生命的泡泡

马上又到午夜，我要和你一起走，我要等你下班。
我不想一个人在家，我不想一个人孤单，因为，事实上，我不是孤单的，我有你。
妈妈今天很好，她又去给我算卦了，又是去大庙。
我的妈妈，就是很普通的中国的典型的文革前后长大的妇女，没有什么大文化大思想。
我的妈妈，很爱我，和文化人不一样的爱，封建但是淳朴。
她希望我早早结婚早早安稳下来，不要象个小野马到处乱跑。她希望我相夫教子，做好家务，生活有规律，尤其是晚上要早睡！
呵呵，我在她的眼里，就是一个词“反了”！

时间刚刚好，我等到你啦！我们一起走！

不自觉的 20多岁了 没有人给我过六一了
我长大了 成为了社会的栋梁中的一根儿
我长大了 以下的话可以证明：
我想结婚 嫁给心爱的人 简单的一辈子
我想赚钱 能做自己喜欢做的职业且能赚到钱 知足一辈子
我想当妈妈 看着小家伙长大 眼神和我的妈妈一样温柔
。。。。。。
这些事情都是儿童做不来的 但是现在的我 可以做了

Buuuut，我却不想做这些 怎么办
明天我还想过六一 哪怕是一个人 自己和自己玩儿 也好 

我不知道接下来的日子会发生什么 
天亮的时候 我会起床 上课 下课 写作业 然后迎接我哥 阿杜
天黑的时候 我会回寝室睡觉 
我不知道舅舅哪一天能够与我见面 我也不知道我哪一天能够收到毛毛带给我的宝贝
我也不知道我能不能 要不要再看到你 我很矛盾
我不了解自己 可你说你了解
我只知道我宁愿孤独着孤独着也不去放弃你 可是你却说这不是我的性格 
我伤心
我很宁 我也愿意 我知道你是我的幸福 only u 我不放弃的
但是又能怎么样呢 我终究是要回到泰国的 我终究是要自己赚钱的 我终究是要选择老师的
所以你的现实 我理解 但是你真的不明白我 

山无棱 天地合 才敢与君绝  你做不到了 
我伤心 
就算我不放弃你 就算我留下来 我也不是你的宝贝了 你也不再是我的xg
now 我真的相信 她 是客观存在的
今天 我和你第5年。。。

快点到5点吧
我想去洗手间 从2点一直到现在 我还憋着呐
胆小到夜里不干一个人去洗手间 
2点之前在玩儿 忘了去洗手间 过了2点憋着难受到现在睡不着 坐立难安

快点亮天吧  我要去洗手间 
呃呃呃等我的子子孙孙看到这一篇时 他们的表情会怎样？



这是泰国某公园内wc的标志  很怀念

睡不着
看了10集的《血色浪漫》 到了后面就不想看了
这是我的第N部没看到结尾的连续剧了 我不敢看结尾  都是悲剧
看着寝室小妹们不同的睡姿 我却没有半点困意

重复失眠重复失眠
今天是实习后的第一次正式上课 陈巍的 劳动法 讲的真实不错 很意外
虽然我的年轻的可爱的帅帅的陈巍老师得了中风 嘴歪 吐字不清晰 平翘舌不分
but他的定义 概念 调整关系方面讲的还是相当明白的 100分
下午的科技导论就完了 浪费了我的一块钱买来的笔记本了 记了一堆废话 头昏脑涨的
什么密度无限大 体积趋近于零的时候 宇宙爆炸了 地球产生了 还嫌弃我们是文科生 不懂符号不懂公式
她到底要讲点什么啊 女人啊 学理科的女人啊 就是缺少温柔

买了暖壶 晚上有热水喝 有热水洗脸 
去瑜伽 断了10天 今天去 身体和第一次练习一样 非常僵硬  更糟糕的是 被拉伤的腰 腿变本加厉的疼
每次瑜伽结束都可以在原地小睡20分钟 这是我每天24小时里最舒服 质量最好的20分钟睡眠
可是今天我没睡着
我唯一的20分钟啊

知道吗 刘慧要结婚了 
这是我回国近两个月的时间了听到的第N个同学结婚的消息了。。。。。。
真心的祝福 恭喜 

赖在床上上网 看见了小舅妈 很直接很直接的聊天 我给自己挖了一个小洞 我的心情
就从这个小洞流出来 然后我就瘪了 我轻了 舒服了

还记得 俺教练的话 
生活就像一杯注入了砂石的水 你越是摇晃 越是挣扎 就越看不清 水就越浑浊
要 学 会 等 待 
等待水慢慢沉 淀


 

看了宝珠的婚纱照片

莫名的心慌 
我不要想我不要想我不要想 睡觉睡觉睡觉
睡着了不醒过来最好。。。。

YUGA了 但不是HOT YUGA
去了两天了 新鲜感未减    俺教练美还温柔
功房有点冷 音响有点非专业  呵呵 我的学费也是全世界最低的

教练的手好温柔啊 帮我下腰的时候 很舒服 

我不想说 我回来后跟散架子了似的 爬梯子上床睡觉的力气都没有
我也不想说 自己依然失眠 
。。。。。。

我要说也要做的就是 坚持 24了

送给自己吧  

当我想不出什么题目的时候我就用...

今天先是和我的老赵大肚子吃鱼 也是炖鱼 发现比昨天的还好吃
在校园回忆 九公寓 八公寓 三公寓 二食堂 第六教学楼 中文楼。。。
图书馆门前的排球场  现在只剩下模糊的白线了 
我 老赵 嫂子 一起温习大学 一起温习我们的日子 
我终于找到了那种感觉 
我错了 
我以为 只要我回来 我就能找到大学的味道
只有大学 没有同学 那不是我的大学的味道
我遗憾
我没有真正的大学毕业照片 我没有 

 


我觉得自己活得很奇怪
明明一切都结束了 却还要回头重新开始 
明明早已经over了 却还要把头钻到被子里不敢睁开双眼
老赵说 有的东西要放在后脑勺里 
因为眼睛在往前看了...

怎么办好呢 怎么办好呢 我已经24周岁了 我已经24周岁了
任何的人生一步都还 没有走呢 身边的周围的都结婚了 买房子了 买车了我还在晃荡着。。。

早上和小美电话 QQ  那个可爱的前卫的不计后果的小美啊 
我感觉得到她是爱我的 她心疼我 而我更感激她给我的拥抱 一股暖流
我可以回忆但回忆不能让我倒着走路 我要转过头来看看前方 看看月光  我毕竟是要往前走的

于是我开始看我的照片 

风和日丽的
公园的路还不错呢  
我就是想这样的颜色多安静啊 我的心能呼吸了




我的鱼就没有这么幸运了 死了
这里的鱼好自在啊 岸上的人都是静静地看着 鱼儿不被打扰 也没有猫 自由自在
那天我看见一兔子叫兔斯基 今天我给我的鱼叫鱼。斯。基。



我的办公桌总是这个样子 应有尽有的 任何东西都是要放在桌面上的 自己拿着方便
突然有一天 我才明白 我自己拿着方便 大概小偷拿着更方便



这个冰淇淋的味道能让我闻到纯真年代的自己
傻了吧唧的贪吃 傻了吧唧的幻想
那时候却不知道自己傻 
现在知道自己傻了 却很少有人说我傻了 可能是别人都不傻了。。。

今天和郭大侠去吃炖鱼 
他在现实呆了好多年 长我一岁但绝对能当我叔 我估计我叔都没他那啥
他和自己7年的女友分了 说的轻描淡写  可听的人（我）内心像被针剜
分手的理由是 郭大侠没有固定工作 
我当时骂了小女一句：太TMD现实了 死女人
说完便后悔 我听到有人也在这样骂我
怎么办才好呢 怎么办才好呢
。。。。。。

我要去开始YOGA了 
我要开始SWIMMING了 
我要开始CALLIGRAPHY了 
我要开始CET6了
只为了自己想做的事情 只为了过简单的日子
哪怕有隐隐的痛 哪怕有淡淡的哀伤 我都不怕 
至少我是单纯的
至少我在做我自己
我不要男人 我不要爱情 我不要
我只要呼吸 我只要一站一站地走 
take my time...


这样的日子能走都远就走都远 没有钱了就去赚 哪怕再苦再累
我想若干年后 我一个人 还是如此单纯 简单 
就算多了黯淡 多了哀伤 我依然 as usual

八月十五的晚上 和同寝室的小妹妹们去吃火锅
就在我和同桌去的老地方  四个人喝了1瓶啤酒 很轻松
回到学校 实验中心门前有个小乐队在唱甜蜜蜜 
上了4楼参加政法系07级迎新生晚会的后半场 
于是 我又想起了 2002年 五公寓后面的食堂里 02级新老生联谊会
我忘不了马兰的舞蹈 我忘不了白英的蒙古人 也忘不了 侯亚楠的书法  
还有一个架拐的至今不知道是谁 
我看到了政法系的term work 我也知道了我的美丽的大学开始了
可是谁也没想到 我的美丽的大学至今还没有结束

早上6：30爬起来去上邓论 好冷 外面还莫名其妙的下小雨
于广和老师一点都没瘦 还是老样子 但却比原来更平易近人了 很舒服很舒服
我要和06级的学生一起修这门课的 他们却不为老师擦黑板 上课吃东西 睡觉
我看着看着就哭了 莫名的绝望。。。

中午我的小鸟结婚了  他终于找到了那只大鸟 祝福她
我这辈子第一次以我自己的名义参加了婚礼
却忘了和我的小鸟合影留念 我后悔莫及 懊恼万分 我的小鸟啊
她是很可爱很可敬的老师 民法老师
那天我和树鹏在谈到大学里记忆尤深的老师时 她是最年轻最棒的
曾经 我和树鹏在一致认为她是政法系勤勤恳恳 任劳任怨的 小。黄。牛。
我们在203一起吃饭 一起睡午觉 一起讲笑话 一起谈论大鸟之类的男人 呵呵

回来了就午睡到17：00 然后就一边大长今一边邓论


小葵明天的火车回家了 寝室里的妹妹们都要相继回家过十一了 我呢
什么时候走 呆几天 什么时候回来 还没定呢
我不是逃避我不是胆怯 我是想安静的过日子就好了 安静的 长久的

因为懒惰 我不愿改变 可我却必须奔。波。